Todo mundo que foi gordo na infância conhece muito bem a prática de bulling. Parece ser algo irresistível, a criança vê uma outra criança gordinha e sente um desejo incontrolável de dar tapas, socos e chutes na bunda do infeliz.
Nos quatro primeiros meses de minha quinta série a escola inteira conhecia todas as minhas cuecas, isso porque a cada recreio um garoto ficava incumbido da missão de me abaixar as calças até os joelhos.
Era torturante... eu não sabia quem seria o garoto e nem de onde ele viria, a única certeza é que a qualquer momento eu ficaria de cuecas na frente de todos.
Rolava até uma aposta entre todos para tentar descobrir qual a cor da cueca que estaria usando – Hoje eu acho que vai ser a azul... tenho certeza que é a amarela... hoje é quarta-feira, pode crer que é a do Super Homem!
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quarta-feira, 24 de novembro de 2010
sexta-feira, 8 de outubro de 2010
Filme Chato (ou Cinema depois do Casamento)
Eu sei que tenho um gosto para cinema um pouco diferenciado dos demais.
É comum eu ouvir de amigos frases como: Assisti um filme chatíssimo, você vai adorar!
Gosto de filmes que tenham algo a dizer, que tenham um roteiro interessante e que não sejam apenas uma sequencia de clichês, porradas e piadas. Assisto com frequência os blockbusters que levam multidões aos cinemas para se entreter sem precisar pensar. Não tenho nada contra embora me incomode um pouco em ver Bruce Willis lançar seu automóvel contra um helicóptero porque lhe faltou balas no revolver, acho meio exagerado... e só!
Naquele dia eu iniciei minha rotina com um pensamento: a noite vou me deitar diante a tv e assistir Crepúsculo dos Deuses (clássico da década de 50).
Logo depois do almoço localizei o filme em minha coleção e o coloquei ao lado do dvd, marcamos ali um encontro!
Fim da tarde, esposa chegando do trabalho, jantar, banho, novela... fui para o quarto. Arrumei a cama, liguei a tv, coloquei uma roupa confortável, apaguei as luzes, deitei, liguei o dvd... ela entrou no quarto:
- Que você vai fazer?
- Assistir um filme!
- Não quer ficar na sala comigo, assistindo a novela?
- Não to afim de novela hoje... to querendo ver um filminho.
- Pensei que você ia ficar comigo lá...
- Desculpa, não gosto da novela... to querendo ver um filminho.
Ela se senta na cama.
- Hum.
- Que foi?
- Nada!
- Quer ficar aqui comigo?
- Não sei...
- Deita aqui, você tá cansada.
- Tá bom... deixa eu pegar meu travesseiro.
Ela vai pegar o travesseiro na sala, eu ajeito o lado dela da cama.
- Que filme você vai assistir?
- Crepúsculo dos Deuses.
- Heim?
- É um clássico... tava afim de ver um filminho assim...
- Aff.
- Que foi?
- Filme chato!
- Mas eu nem dei o play.
- Só pelo nome...
- É que eu tava afim...
- Não pode ser só Crepúsculo?
- Sem chance!
- Tá bom, começa ai.
Play no filme...
- Credo, é em preto e branco?
- É!
Primeiras palavras, narração em off...
- Coloca dublado!
- Não tem dublado... só o som original...
- Que merda né!
- Não... eu até prefiro...
Volto a cena para tentar ler o que eu já perdi.
- Você queria ficar sozinho?
- Como assim?
- Pra assistir um filme desses... chato...
- Não... é que eu...
- Já sei, tava afim de assistir seus filmes chatos sozinhos.
- Não é isso.
- A gente não pode assistir outro... juntos?
Pause no filme...
- Como assim?
- Ué, se você for assistir esse filme eu prefiro ficar lá na sala assistindo a novela sozinha.
Nesse exato momento eu pensei que era essa a idéia original, aquilo que eu havia planejado durante o dia todo... mas sei que se eu concordasse seria declarada guerra... e eu só queria assistir um filminho chato.
-Tá... o que a gente assiste.
- Ah... tem tanto filme...
- Tá bom, vou pegar outro lá...
- Sabe qual seria legal?
...
...
Luzes apagadas, play no filme... lá vamos nós para mais uma sessão de cinema. Com oito ou dez minutos ela pegou no sono... e eu fiquei lá... assistindo Alvin e os Esquilos... 2!
Até pensei em tirar o filme e voltar sossegado para meu clássico... mas esses esquilinhos são tão legaizinhos!
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É comum eu ouvir de amigos frases como: Assisti um filme chatíssimo, você vai adorar!
Gosto de filmes que tenham algo a dizer, que tenham um roteiro interessante e que não sejam apenas uma sequencia de clichês, porradas e piadas. Assisto com frequência os blockbusters que levam multidões aos cinemas para se entreter sem precisar pensar. Não tenho nada contra embora me incomode um pouco em ver Bruce Willis lançar seu automóvel contra um helicóptero porque lhe faltou balas no revolver, acho meio exagerado... e só!
Naquele dia eu iniciei minha rotina com um pensamento: a noite vou me deitar diante a tv e assistir Crepúsculo dos Deuses (clássico da década de 50).
Logo depois do almoço localizei o filme em minha coleção e o coloquei ao lado do dvd, marcamos ali um encontro!
Fim da tarde, esposa chegando do trabalho, jantar, banho, novela... fui para o quarto. Arrumei a cama, liguei a tv, coloquei uma roupa confortável, apaguei as luzes, deitei, liguei o dvd... ela entrou no quarto:
- Que você vai fazer?
- Assistir um filme!
- Não quer ficar na sala comigo, assistindo a novela?
- Não to afim de novela hoje... to querendo ver um filminho.
- Pensei que você ia ficar comigo lá...
- Desculpa, não gosto da novela... to querendo ver um filminho.
Ela se senta na cama.
- Hum.
- Que foi?
- Nada!
- Quer ficar aqui comigo?
- Não sei...
- Deita aqui, você tá cansada.
- Tá bom... deixa eu pegar meu travesseiro.
Ela vai pegar o travesseiro na sala, eu ajeito o lado dela da cama.
- Que filme você vai assistir?
- Crepúsculo dos Deuses.
- Heim?
- É um clássico... tava afim de ver um filminho assim...
- Aff.
- Que foi?
- Filme chato!
- Mas eu nem dei o play.
- Só pelo nome...
- É que eu tava afim...
- Não pode ser só Crepúsculo?
- Sem chance!
- Tá bom, começa ai.
Play no filme...
- Credo, é em preto e branco?
- É!
Primeiras palavras, narração em off...
- Coloca dublado!
- Não tem dublado... só o som original...
- Que merda né!
- Não... eu até prefiro...
Volto a cena para tentar ler o que eu já perdi.
- Você queria ficar sozinho?
- Como assim?
- Pra assistir um filme desses... chato...
- Não... é que eu...
- Já sei, tava afim de assistir seus filmes chatos sozinhos.
- Não é isso.
- A gente não pode assistir outro... juntos?
Pause no filme...
- Como assim?
- Ué, se você for assistir esse filme eu prefiro ficar lá na sala assistindo a novela sozinha.
Nesse exato momento eu pensei que era essa a idéia original, aquilo que eu havia planejado durante o dia todo... mas sei que se eu concordasse seria declarada guerra... e eu só queria assistir um filminho chato.
-Tá... o que a gente assiste.
- Ah... tem tanto filme...
- Tá bom, vou pegar outro lá...
- Sabe qual seria legal?
...
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Luzes apagadas, play no filme... lá vamos nós para mais uma sessão de cinema. Com oito ou dez minutos ela pegou no sono... e eu fiquei lá... assistindo Alvin e os Esquilos... 2!
Até pensei em tirar o filme e voltar sossegado para meu clássico... mas esses esquilinhos são tão legaizinhos!
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quarta-feira, 15 de setembro de 2010
Comida Feia
Hoje uma pergunta não me sai da cabeça: Por que será que comida de dieta é tão feia? Esta pergunta começou a me atormentar lá pelas 13 horas, quando encarei meu almoço frente a frente. O que eu vi me deu pena de mim mesmo.
Umas duas colheres de um arroz pálido de tão branquinho, o problema não é este, afinal de contas o arroz tem que ser branquinho mesmo... mas ele tem que se colocar na posição dele, a de coadjuvante do prato! Quando o arroz é o protagonista, ai é que esta o problema! Nada pior do que olhar para o prato de comida e o que parece ser mais apetitoso é justamente o arroz.
Acompanhando o arroz veio um bife quase irreconhecível, sei que era bife por que tinha uma plaquinha junto dele escrito “isto é bife!”, por ai você já sente o drama! O tal do bife que em outros tempos era o protagonista do meu almoço, agora não é nem sombra do que foi um dia, parece um bife em final de carreira, deprimido, irreconhecível. Acho que é uma baita sacanagem matar uma vaca pra fazer um bife daquele. Magro, seco, estirado no meio do prato. Frito sem óleo, manteiga e nenhuma, mas nenhuma gordurinha, ou seja deixou de ser bife pra se tornar uma fatia de vaca morta. Pobre vaca, morreu em vão!
Acompanhado do tal pedaço inanimado de vaca esturricado no meu prato, vinham duas batatas de porte médio. Não assadas, gratinadas, ou fritas, mas sim cozidas, sem sal, só a batata mesmo. Batata e água quente, 20 minutos no fogo e esta pronta! Eu nunca tinha reparado na cor, no formato e no cheiro da batata, mas hoje observando-as no meu prato deu pra conhecê-las melhor. Tadinhas elas estavam tão constrangidas, se sentindo nuas, sem nem mesmo uma salsinha pra disfarçar. Era a batata no seu estado quase natural. Descobri que batata não tem gosto, é um tubérculo sem identidade, uma usurpadora do sabor alheio, talvez por isso estivesse tão envergonhada, seu segredo acabou, ao menos para mim. A batata é uma falsária, duvido que quem conhecê-la da maneira que eu a encontrei hoje continue a admirá-la. E pensar que um dia ela já foi um dos meus alimentos preferidos. Hoje seu reinado caiu por terra na minha vida. Comi só por consideração aos anos de convivência quase diária.
Pra completar o banquete, salada à vontade. Mas sem azeite, vinagre, sal... ou seja, mato lavado!
Se eu quisesse poderia comer um ovo cozido... que legal! Pra quem gosta de ovo deve ser uma maravilha, mas pra mim, que detesto ovo por questões ideológicas, poder comer ovo era quase que um castigo, uma sacanagem de quem planejou minha dieta. Preferi substituir o ovo por uma batata a mais, isso fez com que as duas batatas no meu prato sorrissem aliviadas, entendendo aquela escolha como uma possível reconciliação. Mas sei lá, elas me magoaram muito com toda aquela mentira, nossa amizade nunca mais será a mesma.
Nunca comi tão rápido, queria me ver distante daquele almoço o mais breve possível. Descobri que o que faz efeito em um regime não é comer menos, mas é comer feio! Por isso quando ver um alimento pálido, sem cheiro, sem vida... pode comer que não engorda. Agora comidas bonitas, corra delas.
Alguém coloca em questão a beleza de uma lazanha? Ou o colorido alegre de uma boa bacalhoada? Ou ainda o contraste do preto e branco da feijoada, junto com o verde e amarelo da couve com farofa? Salada de maionese, com bloquinhos de vegetais verdes, laranjas, roxos, amarelos? Para beber algo bem borbulhante, cheio de vida, colarinho branco! O suco de laranja que eu tomei hoje estava em estado terminal! Quando olhei pra ele antes de bebê-lo de uma só vez e tapando o nariz ele olhou pra mim e com a voz embargada e os olhinhos fechando balbuciou: Açúcar... por favor.
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Umas duas colheres de um arroz pálido de tão branquinho, o problema não é este, afinal de contas o arroz tem que ser branquinho mesmo... mas ele tem que se colocar na posição dele, a de coadjuvante do prato! Quando o arroz é o protagonista, ai é que esta o problema! Nada pior do que olhar para o prato de comida e o que parece ser mais apetitoso é justamente o arroz.
Acompanhando o arroz veio um bife quase irreconhecível, sei que era bife por que tinha uma plaquinha junto dele escrito “isto é bife!”, por ai você já sente o drama! O tal do bife que em outros tempos era o protagonista do meu almoço, agora não é nem sombra do que foi um dia, parece um bife em final de carreira, deprimido, irreconhecível. Acho que é uma baita sacanagem matar uma vaca pra fazer um bife daquele. Magro, seco, estirado no meio do prato. Frito sem óleo, manteiga e nenhuma, mas nenhuma gordurinha, ou seja deixou de ser bife pra se tornar uma fatia de vaca morta. Pobre vaca, morreu em vão!
Acompanhado do tal pedaço inanimado de vaca esturricado no meu prato, vinham duas batatas de porte médio. Não assadas, gratinadas, ou fritas, mas sim cozidas, sem sal, só a batata mesmo. Batata e água quente, 20 minutos no fogo e esta pronta! Eu nunca tinha reparado na cor, no formato e no cheiro da batata, mas hoje observando-as no meu prato deu pra conhecê-las melhor. Tadinhas elas estavam tão constrangidas, se sentindo nuas, sem nem mesmo uma salsinha pra disfarçar. Era a batata no seu estado quase natural. Descobri que batata não tem gosto, é um tubérculo sem identidade, uma usurpadora do sabor alheio, talvez por isso estivesse tão envergonhada, seu segredo acabou, ao menos para mim. A batata é uma falsária, duvido que quem conhecê-la da maneira que eu a encontrei hoje continue a admirá-la. E pensar que um dia ela já foi um dos meus alimentos preferidos. Hoje seu reinado caiu por terra na minha vida. Comi só por consideração aos anos de convivência quase diária.
Pra completar o banquete, salada à vontade. Mas sem azeite, vinagre, sal... ou seja, mato lavado!
Se eu quisesse poderia comer um ovo cozido... que legal! Pra quem gosta de ovo deve ser uma maravilha, mas pra mim, que detesto ovo por questões ideológicas, poder comer ovo era quase que um castigo, uma sacanagem de quem planejou minha dieta. Preferi substituir o ovo por uma batata a mais, isso fez com que as duas batatas no meu prato sorrissem aliviadas, entendendo aquela escolha como uma possível reconciliação. Mas sei lá, elas me magoaram muito com toda aquela mentira, nossa amizade nunca mais será a mesma.
Nunca comi tão rápido, queria me ver distante daquele almoço o mais breve possível. Descobri que o que faz efeito em um regime não é comer menos, mas é comer feio! Por isso quando ver um alimento pálido, sem cheiro, sem vida... pode comer que não engorda. Agora comidas bonitas, corra delas.
Alguém coloca em questão a beleza de uma lazanha? Ou o colorido alegre de uma boa bacalhoada? Ou ainda o contraste do preto e branco da feijoada, junto com o verde e amarelo da couve com farofa? Salada de maionese, com bloquinhos de vegetais verdes, laranjas, roxos, amarelos? Para beber algo bem borbulhante, cheio de vida, colarinho branco! O suco de laranja que eu tomei hoje estava em estado terminal! Quando olhei pra ele antes de bebê-lo de uma só vez e tapando o nariz ele olhou pra mim e com a voz embargada e os olhinhos fechando balbuciou: Açúcar... por favor.
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terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Reencontro com a galera da facu
Dias atrás recebi uma ligação. Thais, grande amiga da faculdade que a muito não tinha notícias.
Thais: Dvd, estamos marcando um reencontro com o pessoal da facu. Você sempre falta aos reencontros, a fama de furão já grudou em ti é hora de se livrar dela.
Eu: Tá certo, pode marcar, desta vez eu vou!
Dia seguinte o recado foi mandado no orkut. Data marcada, horário acertado em comum acordo com todos (22 horas... essa informação é importante) e minha presença confirmada. Quinze dias separaram a marcação do reencontro do fatídico dia... quinze dias em que ouvi piadinhas sobre meu nome... alguns diziam que era mais fácil o Saci Pererê ir acompanhado do Elvis do que eu aparecer. Ir a esse reencontro era questão de honra!
Finalmente o dia... a seguir a sequência de fatos:
- 14h20m: Karina me pergunta pelo msn se eu iria mesmo. Eu confirmo!
- 15h32m: Juninho me chama de furão e diz que duvida que eu apareça.
- 17h45m: Convenço minha noiva que ela irá comigo. Digo que o pessoal é muito divertido e ela irá adorar minhas amigas.
- 18h36m: Eliz (minha noiva) Chega em casa e pergunta se nós vamos mesmo? Eu confirmo!
- 21h40: Ligo pra Thais pra saber que hora ela chegará lá. Ela me diz que 22h20m.. por aí.
- 22h: Saio de casa... não sem antes reafirmar para Eliz que sim, nós iremos!
- 22h20m: Chego ao local, consigo duas mesas (explico que espero muitos amigos que já estão chegando).
- 22h35: Depois de me acomodar, olhar cada detalhe do bar e do cardápio, chamo o garçon e peço uma cerveja pra mim e uma espanhola para minha noiva.
-23h: Bar lotado... eu e minha namorada nas duas mesas vazias... a primeira cerveja está no fim.
-23h15m: Começo a ficar impaciente... peço uma porção de fritas (por absurdos 16R$)
-23h23m: Chegam as fritas, acompanhadas de outra cerveja.
-23h37m: Totalmente impaciente... as fritas acabam... entra uma menina que parece a Tiss, como ela não tropeçou e nem derrubou nada na entrada deduzo que não era ela. Realmente não era!
-23h42m: Libero uma das mesas para um grupo de amigos (não os meus é claro) ao lado... o bar está cheio e barulhento.
-23h54m: Juro para mim mesmo que se não aparecer ninguem, a meia noite vou embora.
-0h: Ninguem chega... resolvo esperar mais um pouco, ainda me resta esperança... peço a saideira.
-0h15m: Acordo minha namorada.
-0h20m: Vou embora... todos riem achando que sou um gordinho com amigos imaginários.
-1h05m: Chego em casa com saudade de todos e meio puto, perdi minha fama de furão para todos eles de uma vez só!
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Thais: Dvd, estamos marcando um reencontro com o pessoal da facu. Você sempre falta aos reencontros, a fama de furão já grudou em ti é hora de se livrar dela.
Eu: Tá certo, pode marcar, desta vez eu vou!
Dia seguinte o recado foi mandado no orkut. Data marcada, horário acertado em comum acordo com todos (22 horas... essa informação é importante) e minha presença confirmada. Quinze dias separaram a marcação do reencontro do fatídico dia... quinze dias em que ouvi piadinhas sobre meu nome... alguns diziam que era mais fácil o Saci Pererê ir acompanhado do Elvis do que eu aparecer. Ir a esse reencontro era questão de honra!
Finalmente o dia... a seguir a sequência de fatos:
- 14h20m: Karina me pergunta pelo msn se eu iria mesmo. Eu confirmo!
- 15h32m: Juninho me chama de furão e diz que duvida que eu apareça.
- 17h45m: Convenço minha noiva que ela irá comigo. Digo que o pessoal é muito divertido e ela irá adorar minhas amigas.
- 18h36m: Eliz (minha noiva) Chega em casa e pergunta se nós vamos mesmo? Eu confirmo!
- 21h40: Ligo pra Thais pra saber que hora ela chegará lá. Ela me diz que 22h20m.. por aí.
- 22h: Saio de casa... não sem antes reafirmar para Eliz que sim, nós iremos!
- 22h20m: Chego ao local, consigo duas mesas (explico que espero muitos amigos que já estão chegando).
- 22h35: Depois de me acomodar, olhar cada detalhe do bar e do cardápio, chamo o garçon e peço uma cerveja pra mim e uma espanhola para minha noiva.
-23h: Bar lotado... eu e minha namorada nas duas mesas vazias... a primeira cerveja está no fim.
-23h15m: Começo a ficar impaciente... peço uma porção de fritas (por absurdos 16R$)
-23h23m: Chegam as fritas, acompanhadas de outra cerveja.
-23h37m: Totalmente impaciente... as fritas acabam... entra uma menina que parece a Tiss, como ela não tropeçou e nem derrubou nada na entrada deduzo que não era ela. Realmente não era!
-23h42m: Libero uma das mesas para um grupo de amigos (não os meus é claro) ao lado... o bar está cheio e barulhento.
-23h54m: Juro para mim mesmo que se não aparecer ninguem, a meia noite vou embora.
-0h: Ninguem chega... resolvo esperar mais um pouco, ainda me resta esperança... peço a saideira.
-0h15m: Acordo minha namorada.
-0h20m: Vou embora... todos riem achando que sou um gordinho com amigos imaginários.
-1h05m: Chego em casa com saudade de todos e meio puto, perdi minha fama de furão para todos eles de uma vez só!
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sábado, 31 de outubro de 2009
Herbalife
Testemunha de Jeová nada!
O sujeito mais chato que existe é o freqüentador de uma seita chamada Herbalife!
Herbalife é uma seita, tenho certeza! A pessoa que passa a vender herbalife muda do dia pra noite, coloca um sorrisinho idiota no rosto e sai por aí com camisetas e botons escritos: “Quer emagrecer? Pergunte-me como?”
O cara se acha dono da verdade absoluta e tem em suas mãos a receita para a felicidade eterna, então ele sai por aí tentando converter gordos.
Um dia na rua um sujeito parou na minha frente com o risinho no rosto.
Torci pra ele me dizer Jesus te ama... mas logo vi a maldita frase no boton enorme pendurado no paletó fora de moda do individuo.
O cara deve ter me visto de longe e pensado: caraca, olha o tamanho do peixão!!!
Pior foi ele sorrindo, olhando pro boton e pra mim e perguntando: E aí, não vai perguntar?
Ontem a noite um japonês me seguiu no mercado. Achei que era algum serial killer por quilo, mas não. Apenas um adepto da seita, um Herbal-brother.
Hoje eu consegui um boton resposta: Quer engordar? Pergunte o que como!
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O sujeito mais chato que existe é o freqüentador de uma seita chamada Herbalife!
Herbalife é uma seita, tenho certeza! A pessoa que passa a vender herbalife muda do dia pra noite, coloca um sorrisinho idiota no rosto e sai por aí com camisetas e botons escritos: “Quer emagrecer? Pergunte-me como?”
O cara se acha dono da verdade absoluta e tem em suas mãos a receita para a felicidade eterna, então ele sai por aí tentando converter gordos.
Um dia na rua um sujeito parou na minha frente com o risinho no rosto.
Torci pra ele me dizer Jesus te ama... mas logo vi a maldita frase no boton enorme pendurado no paletó fora de moda do individuo.
O cara deve ter me visto de longe e pensado: caraca, olha o tamanho do peixão!!!
Pior foi ele sorrindo, olhando pro boton e pra mim e perguntando: E aí, não vai perguntar?
Ontem a noite um japonês me seguiu no mercado. Achei que era algum serial killer por quilo, mas não. Apenas um adepto da seita, um Herbal-brother.
Hoje eu consegui um boton resposta: Quer engordar? Pergunte o que como!
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quarta-feira, 4 de março de 2009
Dieta do ABC
Fui apresentado a mais um tipo de dieta.
Em meus trinta e poucos anos eu fiz todas as dietas existentes. Fiz todas mal e porcamente, mas fiz...
Não podia ouvir falar de uma dieta e lá ia eu "experimentar" por alguns dias (ou horas). Dieta da lua, dieta dos pontos, dieta cortando carboidratos, dieta das calorias inteligentes... todas!
Agora me falaram dessa dieta do ABC... funciona assim: no primeiro dia você come só alimentos que comecem com A, no segundo com B... e assim vai...
Comecei a dieta, hora do café, animado, primeiro dia, letra A: duas Amoras, uma fatia de Abacaxi, Aveia
Almoço, com muita fome e pouco humor: Arroz, Alface, Abobrinha e Atum (sai da mesa com fome)
Jantar, fome irracional, comecei a apelar e como bom gordo a adaptar: Aquela fatia de Pizza, Algumas esfihas...
No segundo dia descambou... letra B: Bastante pizza!
Dia 3 foi aquela festa... letra C... Chocolate, Coca-cola, Churrasco...
Avaliação: Dieta do ABC - Reprovada!
Em meus trinta e poucos anos eu fiz todas as dietas existentes. Fiz todas mal e porcamente, mas fiz...
Não podia ouvir falar de uma dieta e lá ia eu "experimentar" por alguns dias (ou horas). Dieta da lua, dieta dos pontos, dieta cortando carboidratos, dieta das calorias inteligentes... todas!
Agora me falaram dessa dieta do ABC... funciona assim: no primeiro dia você come só alimentos que comecem com A, no segundo com B... e assim vai...
Comecei a dieta, hora do café, animado, primeiro dia, letra A: duas Amoras, uma fatia de Abacaxi, Aveia
Almoço, com muita fome e pouco humor: Arroz, Alface, Abobrinha e Atum (sai da mesa com fome)
Jantar, fome irracional, comecei a apelar e como bom gordo a adaptar: Aquela fatia de Pizza, Algumas esfihas...
No segundo dia descambou... letra B: Bastante pizza!
Dia 3 foi aquela festa... letra C... Chocolate, Coca-cola, Churrasco...
Avaliação: Dieta do ABC - Reprovada!
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
Dia de pesagem
Hoje foi dia de orientadora fisica.
Dia de conferir todas as medidas, ser apertado, esprimido e subir na temível balança.
Descobri que em um mês eu já perdi alguma coisa: 30 dias! (tá piada velha... mas na vida de gordo isso não chega a ser uma gag, mas sim uma realidade)
Perdi também meio kilo... parece pouco? E é mesmo!
Cheguei confiante, algumas pessoas me olharam no último fim de semana e disseram as palavrinhas magicas "tá emagrecendo heim!", pensei: pelo menos uns 4 kilos eu mandei embora... mas a maldida balança me trouxe a realidade: meio kilo!
Mas nas medidas eu perdi... não na barriga, essa continua com o mesmo raio e circunferência... perdi sabe onde? 7 centimetros de... quadril!
Maravilha... to fazendo regime e perdendo bunda. Como é que vou dizer isso para meus amigos?
"Olha.. parece que você tá emagrecendo heim!"
"Obrigado... é minha bunda!"
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Dia de conferir todas as medidas, ser apertado, esprimido e subir na temível balança.
Descobri que em um mês eu já perdi alguma coisa: 30 dias! (tá piada velha... mas na vida de gordo isso não chega a ser uma gag, mas sim uma realidade)
Perdi também meio kilo... parece pouco? E é mesmo!
Cheguei confiante, algumas pessoas me olharam no último fim de semana e disseram as palavrinhas magicas "tá emagrecendo heim!", pensei: pelo menos uns 4 kilos eu mandei embora... mas a maldida balança me trouxe a realidade: meio kilo!
Mas nas medidas eu perdi... não na barriga, essa continua com o mesmo raio e circunferência... perdi sabe onde? 7 centimetros de... quadril!
Maravilha... to fazendo regime e perdendo bunda. Como é que vou dizer isso para meus amigos?
"Olha.. parece que você tá emagrecendo heim!"
"Obrigado... é minha bunda!"
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domingo, 1 de fevereiro de 2009
Academia de ginástica
Cheguei da academia... resolvi iniciar a tal da atividade fisica que minha orientadora física tanto me diz...
Até então estava fazendo esteira em casa... mas a pobrezinha não aguentou o meu ritmo e teve que ir para a assistência técnica (juro que foi uma infeliz coincidência!)
Gordo em academia é como um negro na reunião da Ku Klux Klan.. os olhares dos malhadões em volta é identico ao dos participantes da tal comunidade KKK na situação proposta acima.
Tava me ageitando em um dos aparelhos e um rapaz suado de regata e orelha amassada me disse: "Sei lá cara... acho que não vai adiantar você fazer isso não"... e saiu com um sorrisinho idiota no rosto...
Olhei bem pra ele e disse: "Qual foi o último livro que você leu o Viado?"... tá, não falei... mas pensei! Pensei forte!
Esse aparelhos de ginástica foram feitos para gordos! Acredita?
Um dia Hitler olhou pela janela de seu escritório e viu um judeu gordo saindo de um vagão... logo a luzinha se acendeu...
Estou cheio de hematomas pelo corpo... são manchas nas costas, na barriga, nas pernas... to parecendo um dalmata.. ou como disse um amigo: Um cachorro São Bernardo disfarçado de dalmata!
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Até então estava fazendo esteira em casa... mas a pobrezinha não aguentou o meu ritmo e teve que ir para a assistência técnica (juro que foi uma infeliz coincidência!)
Gordo em academia é como um negro na reunião da Ku Klux Klan.. os olhares dos malhadões em volta é identico ao dos participantes da tal comunidade KKK na situação proposta acima.
Tava me ageitando em um dos aparelhos e um rapaz suado de regata e orelha amassada me disse: "Sei lá cara... acho que não vai adiantar você fazer isso não"... e saiu com um sorrisinho idiota no rosto...
Olhei bem pra ele e disse: "Qual foi o último livro que você leu o Viado?"... tá, não falei... mas pensei! Pensei forte!
Esse aparelhos de ginástica foram feitos para gordos! Acredita?
Um dia Hitler olhou pela janela de seu escritório e viu um judeu gordo saindo de um vagão... logo a luzinha se acendeu...
Estou cheio de hematomas pelo corpo... são manchas nas costas, na barriga, nas pernas... to parecendo um dalmata.. ou como disse um amigo: Um cachorro São Bernardo disfarçado de dalmata!
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segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
Tamanho EXGG3
Falava com meu primo e amigo Vanderson (ex-gordo que ainda se acha gordo... gente da pior espécie!) sobre a dificuldade de se comprar roupas. Eu comemorava dois furos no cinto, ele se gabava de ter comprado uma calça na Besni (ou C&A?)... feito inpossivel para gordos!
Época de festas, tempo de consumismo e de comprar roupas novas... um pesadelo!
A pior parte de ser gordo é comprar roupas.
O terrível é que gordo não pode ter gosto, gordo tem tamanho!
Você entra na loja e não pode escolher a camiseta que mais gostou, entra e pergunta: Tem tamanho EXGG3... ao quadrado?
E a atendente: acho que tenho 1 peça só.
Então é minha!!!
Mas o senhor não quer ver antes?
Me dá logo a porra da camiseta!
Hoje a noite na festa vão me perguntar com olhar de reprovação: Você gosta mesmo de camiseta assim? Extravagante...
Eu detesto... mas era a única que tinha no meu tamanho!
E vou embora pra casa, levando aquela merda cor de laranja com as mangas verdes e estampa roxa.
Época de festas, tempo de consumismo e de comprar roupas novas... um pesadelo!
A pior parte de ser gordo é comprar roupas.
O terrível é que gordo não pode ter gosto, gordo tem tamanho!
Você entra na loja e não pode escolher a camiseta que mais gostou, entra e pergunta: Tem tamanho EXGG3... ao quadrado?
E a atendente: acho que tenho 1 peça só.
Então é minha!!!
Mas o senhor não quer ver antes?
Me dá logo a porra da camiseta!
Hoje a noite na festa vão me perguntar com olhar de reprovação: Você gosta mesmo de camiseta assim? Extravagante...
Eu detesto... mas era a única que tinha no meu tamanho!
E vou embora pra casa, levando aquela merda cor de laranja com as mangas verdes e estampa roxa.
quarta-feira, 19 de novembro de 2008
Essa história tá entalada!
Está muito gordo?
Tem alguma duvida disso?
Faça um teste!
Qual teste?
Muito simples: Roleta de ônibus!
A melhor maneira pra saber se você está gordo, ou melhor, muito gordo, é pegar um ônibus e passar pela roleta.
O primeiro indicativo de que você está muito, muito gordo é o olhar do cobrador quando você se aproxima. Quanto mais ele arregalar os olhos e levantar as sobrancelhas, mais você está fora dos padrões aceitáveis de um cidadão que pega ônibus. Se ele encolher as próprias pernas no banco onde ele está à coisa é pior ainda.
Não vou me ater aqui nesse texto ao sentar no banco e fazer a viagem, isso deixo para um próximo texto. Vamos nos concentrar nesta inimiga cruel e implacável que é a tal da roleta.
Não tem coisa pior, e mais comum, que gordo entalado em roleta de ônibus!
Se você conhece algum cobrador de ônibus pode perguntar e tenho certeza que ouvirá uma infinidade de histórias que ele contará com um sorriso sacana nos lábios.
Mas não é só em roleta de ônibus que gordo entala.
Banco traseiro de fusca é outro martírio.
Certa vez ao tentar sair do banco traseiro de um fusca me deparei com uma batalha. A primeira coisa que eu pensei foi: Como eu consegui entrar aqui?
A primeira tentativa para sair foi de frente, balançava o corpo como um muçulmano em transe de oração para tentar tomar o impulso e me lançar de uma vez para fora, tentativa logo abortada.
Depois de um breve descanso para tomar fôlego foi a vez de tentar sair da maneira mais humilhante, de costas, quase de joelhos, se arrastando... os amigos do lado de fora me incentivando, gritando palavras de apoio, puxando daqui e dali... uma criança que passava de mãos dadas com uma senhora exclamou: Olha vó, um fusca dando cria!
Eu ali entalado e me veio a mente uma daquelas baleias que aparecem em Ubatuba. Rodeada por militantes do greenpeace que entre lágrimas tentam devolver o imenso mamífero ao mar a baleia parece não fazer muito esforço para retornar a seu habitat natural. As vezes até parece querer afastar a todos se debatendo para desespero dos que assistem a cena.
Eu entendo aquela baleia, afinal depois de ficar entalado a vontade que você tem é de morrer mesmo!
Um amigo meu perguntou: como eu posso te ajudar?
Respondi: com um tiro... bem no meio da testa!
Sorte da baleia que morreu na praia, tenho certeza que se ela tivesse conseguido voltar pro mar ela estaria a essa hora rodeada de golfinhos sacanas tirando barato dela e não deixando ela esquecer do episódio.
Cada vez que houvesse uma festa ia aparecer um tubarão do nada e perguntar: Como foi mesmo aquela vez que a Isadora ficou encalhada em Ubatuba?
E lá vai o filho da puta do golfinho contar!
Tem alguma duvida disso?
Faça um teste!
Qual teste?
Muito simples: Roleta de ônibus!
A melhor maneira pra saber se você está gordo, ou melhor, muito gordo, é pegar um ônibus e passar pela roleta.
O primeiro indicativo de que você está muito, muito gordo é o olhar do cobrador quando você se aproxima. Quanto mais ele arregalar os olhos e levantar as sobrancelhas, mais você está fora dos padrões aceitáveis de um cidadão que pega ônibus. Se ele encolher as próprias pernas no banco onde ele está à coisa é pior ainda.
Não vou me ater aqui nesse texto ao sentar no banco e fazer a viagem, isso deixo para um próximo texto. Vamos nos concentrar nesta inimiga cruel e implacável que é a tal da roleta.
Não tem coisa pior, e mais comum, que gordo entalado em roleta de ônibus!
Se você conhece algum cobrador de ônibus pode perguntar e tenho certeza que ouvirá uma infinidade de histórias que ele contará com um sorriso sacana nos lábios.
Mas não é só em roleta de ônibus que gordo entala.
Banco traseiro de fusca é outro martírio.
Certa vez ao tentar sair do banco traseiro de um fusca me deparei com uma batalha. A primeira coisa que eu pensei foi: Como eu consegui entrar aqui?
A primeira tentativa para sair foi de frente, balançava o corpo como um muçulmano em transe de oração para tentar tomar o impulso e me lançar de uma vez para fora, tentativa logo abortada.
Depois de um breve descanso para tomar fôlego foi a vez de tentar sair da maneira mais humilhante, de costas, quase de joelhos, se arrastando... os amigos do lado de fora me incentivando, gritando palavras de apoio, puxando daqui e dali... uma criança que passava de mãos dadas com uma senhora exclamou: Olha vó, um fusca dando cria!
Eu ali entalado e me veio a mente uma daquelas baleias que aparecem em Ubatuba. Rodeada por militantes do greenpeace que entre lágrimas tentam devolver o imenso mamífero ao mar a baleia parece não fazer muito esforço para retornar a seu habitat natural. As vezes até parece querer afastar a todos se debatendo para desespero dos que assistem a cena.
Eu entendo aquela baleia, afinal depois de ficar entalado a vontade que você tem é de morrer mesmo!
Um amigo meu perguntou: como eu posso te ajudar?
Respondi: com um tiro... bem no meio da testa!
Sorte da baleia que morreu na praia, tenho certeza que se ela tivesse conseguido voltar pro mar ela estaria a essa hora rodeada de golfinhos sacanas tirando barato dela e não deixando ela esquecer do episódio.
Cada vez que houvesse uma festa ia aparecer um tubarão do nada e perguntar: Como foi mesmo aquela vez que a Isadora ficou encalhada em Ubatuba?
E lá vai o filho da puta do golfinho contar!
terça-feira, 4 de novembro de 2008
Tô ficando velho
antes, uma explicação... encontrei esse texto em um cd antigo. Ficou escondido por alguns anos e nem me lembrava dele... mas achei muito bacana e agora vou colocar num lugar onde posso achá-lo facilmente... aqui no blog...
Hoje parei pra pensar no tempo. Isso aconteceu quando vi na minha folhinha que estamos chegando próximo de 2006. Não, eu não estava perdido no tempo achando que estava em outro ano e não 2005, nada disso. O fato é que em 2006 eu farei uma idade que me assombrava quando eu era criança: vou fazer 30 anos!
Na minha infância, um sujeito de 30 anos era um cidadão velho. Um cara com seus filhos, sua casa e suas dividas ( se me serve de consolo, as dividas eu já tenho!). Realmente, estou ficando velho, achar um cabelo branco já não é mais novidade e sim fato corriqueiro. Bom pelo menos não vou ficar careca!
Reparando em minha volta, começo a perceber mais evidências de minha velhice prematura.
Vejam só:
- Meus jogadores de futebol favoritos, hoje são técnicos.
- Minhas musicas preferidas, só tocam em programas flashback.
- Tem um monte de cantor(a), que é filho(a) de meus ídolos de adolescência
- Não agüento mais lugares cheios e barulhentos
- Eu chamo Milkbar de Lollo
- Acho ridículo roupa de adolescente
- As marcas que eu usava, não existem mais.
- Não gosto de ir em shows que eu tenha que ficar de pé.
- Reencontro meus amigos, e inicio todas as frases com: “Lembra quando...”
No começo do ano eu fui até a galeria do rock, um garoto se aproximou de uma loja e começou a procurar na vitrine uma camiseta do Queen, eu falei pro garoto: Queen é demais né? E ele me respondeu: Não conheço, quero a camiseta pra dar pro meu tio que vai fazer aniversário!
É, to ficando velho!!!
Estamos caminhando para 2009... e esse texto continua tão atual pra mim. Aliás, não me lembrar desse texto, tê-lo deixado escondido e jogado, adormecido por todo esse tempo... também é um sinal de velhice precoce.
Hoje parei pra pensar no tempo. Isso aconteceu quando vi na minha folhinha que estamos chegando próximo de 2006. Não, eu não estava perdido no tempo achando que estava em outro ano e não 2005, nada disso. O fato é que em 2006 eu farei uma idade que me assombrava quando eu era criança: vou fazer 30 anos!
Na minha infância, um sujeito de 30 anos era um cidadão velho. Um cara com seus filhos, sua casa e suas dividas ( se me serve de consolo, as dividas eu já tenho!). Realmente, estou ficando velho, achar um cabelo branco já não é mais novidade e sim fato corriqueiro. Bom pelo menos não vou ficar careca!
Reparando em minha volta, começo a perceber mais evidências de minha velhice prematura.
Vejam só:
- Meus jogadores de futebol favoritos, hoje são técnicos.
- Minhas musicas preferidas, só tocam em programas flashback.
- Tem um monte de cantor(a), que é filho(a) de meus ídolos de adolescência
- Não agüento mais lugares cheios e barulhentos
- Eu chamo Milkbar de Lollo
- Acho ridículo roupa de adolescente
- As marcas que eu usava, não existem mais.
- Não gosto de ir em shows que eu tenha que ficar de pé.
- Reencontro meus amigos, e inicio todas as frases com: “Lembra quando...”
No começo do ano eu fui até a galeria do rock, um garoto se aproximou de uma loja e começou a procurar na vitrine uma camiseta do Queen, eu falei pro garoto: Queen é demais né? E ele me respondeu: Não conheço, quero a camiseta pra dar pro meu tio que vai fazer aniversário!
É, to ficando velho!!!
Estamos caminhando para 2009... e esse texto continua tão atual pra mim. Aliás, não me lembrar desse texto, tê-lo deixado escondido e jogado, adormecido por todo esse tempo... também é um sinal de velhice precoce.
quinta-feira, 24 de julho de 2008
Se for gordo... esquece!
Um dia tava indo pra faculdade no carro de um amigo gordo (mais gordo que eu inclusive), passamos por um comando da polícia militar e o guarda nos mandou encostar.
Quando o policial viu que dentro do carro tinha dois gordos ele liberou na hora, não precisamos descer do carro e nem documentos pediu. Pediu desculpa e disse: estamos procurando marginal e não tem marginal gordo.
Pô, que sacanagem!
Detesto esse tipo de preconceito. Só porque eu não consigo correr, nem pular muro, nem me esconder, eu não posso ser ladrão?
Sabe outra coisa que gordo não pode ser de jeito nenhum? Mendigo!
Se eu perder tudo o que tenho e tiver que ir morar na rua eu to ferrado.
Eu posso passar 15 dias sem comer nada que ninguém vai acreditar que eu to com fome!
Quando o policial viu que dentro do carro tinha dois gordos ele liberou na hora, não precisamos descer do carro e nem documentos pediu. Pediu desculpa e disse: estamos procurando marginal e não tem marginal gordo.
Pô, que sacanagem!
Detesto esse tipo de preconceito. Só porque eu não consigo correr, nem pular muro, nem me esconder, eu não posso ser ladrão?
Sabe outra coisa que gordo não pode ser de jeito nenhum? Mendigo!
Se eu perder tudo o que tenho e tiver que ir morar na rua eu to ferrado.
Eu posso passar 15 dias sem comer nada que ninguém vai acreditar que eu to com fome!
A simpática figura aí de cima caiu como uma luva... a figura foi usada como propaganda de uma agência de empregos britânica... o lance da campanha publicitária era o de: emprego certo para pessoas certas!
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segunda-feira, 21 de julho de 2008
Vigilantes do Peso
Não fosse por cuidados com a saúde (o que em um sujeito com uma pequena dose de hipocondria torna-se um pesadelo) eu não queria emagrecer! Sou feliz, gosto de ser gordo... Mas nem todo gordo é assim!
Tem gordo que faz de tudo para emagrecer, buscam dietas doidas e até se deixam abduzir pela Herbalife (credo!)... alguns chegam até mesmo a procurar eles: Os Vigilantes do Peso!
Vigilantes do Peso é uma destas instituições que tenta recuperar cidadões considerados irrecuperáveis pela sociedade, nós gordos estamos entre estes irrecuperáveis, ao lado de alcoólatras, dependentes químicos e mulheres que amam demais, só para citar alguns.
Mas tem uma diferença considerável: alcoólatras são anônimos, os dependentes químicos são anônimos, a mulheres que amam de maneira exagerada são anônimas e nós... além de não podermos (óbvio) ser anônimos ainda temos vigilantes.
Deve ser engraçado uma reunião dos Vigilantes. Chega o gordinho todo tímido e diz “Meu nome é Roberto, tenho 32 anos e... sou gordo!” e caem todos em uma enorme gargalhada, inclusive o novo gordo a ser vigiado. Ainda bem que a maior virtude do gordo é saber rir e fazer rir.
Na saída ainda todos tem que passar pela pizzaria que se instalou logo na esquina só de sacanagem. Cheiro de manjericão em pizza de muzzarela depois da reunião dos vigilantes. Nem Hitler imaginaria tal maldade!
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Tem gordo que faz de tudo para emagrecer, buscam dietas doidas e até se deixam abduzir pela Herbalife (credo!)... alguns chegam até mesmo a procurar eles: Os Vigilantes do Peso!
Vigilantes do Peso é uma destas instituições que tenta recuperar cidadões considerados irrecuperáveis pela sociedade, nós gordos estamos entre estes irrecuperáveis, ao lado de alcoólatras, dependentes químicos e mulheres que amam demais, só para citar alguns.
Mas tem uma diferença considerável: alcoólatras são anônimos, os dependentes químicos são anônimos, a mulheres que amam de maneira exagerada são anônimas e nós... além de não podermos (óbvio) ser anônimos ainda temos vigilantes.
Deve ser engraçado uma reunião dos Vigilantes. Chega o gordinho todo tímido e diz “Meu nome é Roberto, tenho 32 anos e... sou gordo!” e caem todos em uma enorme gargalhada, inclusive o novo gordo a ser vigiado. Ainda bem que a maior virtude do gordo é saber rir e fazer rir.
Na saída ainda todos tem que passar pela pizzaria que se instalou logo na esquina só de sacanagem. Cheiro de manjericão em pizza de muzzarela depois da reunião dos vigilantes. Nem Hitler imaginaria tal maldade!
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quarta-feira, 25 de junho de 2008
Retorno Médico
Sabe qual é um dos maiores pesadelos que gordos tem?
Retorno Médico! Nada tira o sono como o tal do retorno médico!
Dividas com agiotas, reunião com o patrão mal-humorado, namorada com a voz séria e fria dizendo "Precisamos conversar", prova de matemática em inglês... tudo isso você tira de letra, mas o retorno ao médico depois de um mês para ver quantos quilos foram eliminados... isso sim é motivo de insônia.
No mês passado o médico me disse, com um sorriso irônico-sacana no rosto, que se eu me esforçasse, se me empenhasse e se seguisse direitinho a dieta insana que ele elaborou, eu conseguiria perder até 15 quilos, mas sabe como é... aniversário da tia do vizinho, churrascada na casa de um tio-avô da namorada de meu primo... foi um mês bem agitado.
E eu aqui, quase cortando fora uma perna pra chegar aos 15 quilos eliminados, afinal o doutor não especificou como eliminar esse peso...
Retorno Médico! Nada tira o sono como o tal do retorno médico!
Dividas com agiotas, reunião com o patrão mal-humorado, namorada com a voz séria e fria dizendo "Precisamos conversar", prova de matemática em inglês... tudo isso você tira de letra, mas o retorno ao médico depois de um mês para ver quantos quilos foram eliminados... isso sim é motivo de insônia.
No mês passado o médico me disse, com um sorriso irônico-sacana no rosto, que se eu me esforçasse, se me empenhasse e se seguisse direitinho a dieta insana que ele elaborou, eu conseguiria perder até 15 quilos, mas sabe como é... aniversário da tia do vizinho, churrascada na casa de um tio-avô da namorada de meu primo... foi um mês bem agitado.
E eu aqui, quase cortando fora uma perna pra chegar aos 15 quilos eliminados, afinal o doutor não especificou como eliminar esse peso...
terça-feira, 17 de junho de 2008
Pois é, estou de dieta...
Desde que eu comecei esta minha décima oitava dieta eu tenho vivido na pele a tal da "crise de abstinência".
Quando consigo um croissant, como de forma rápida, escondido, normalmente abaixado ao lado de uma latrina de algum banheiro publico. Antes me certifico de que ninguém me seguiu.
Depois que termino choro que nem criança, prometo pra mim mesmo que aquele era o último, mas logo estou as voltas com uma latinha de Coca-cola. Ligth é claro!
Mas o pior mesmo é colocar óculos escuros, toca, casacão e ir comprar doce na porta de uma escola infantil longe da minha casa. Disfarço e bem baixinho eu peço: “Aê mano, me vê uma Trufa!” e o vendedor “Doce de leite ou nozes?” e eu “Porra tio... não embaça!"
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Quando consigo um croissant, como de forma rápida, escondido, normalmente abaixado ao lado de uma latrina de algum banheiro publico. Antes me certifico de que ninguém me seguiu.
Depois que termino choro que nem criança, prometo pra mim mesmo que aquele era o último, mas logo estou as voltas com uma latinha de Coca-cola. Ligth é claro!
Mas o pior mesmo é colocar óculos escuros, toca, casacão e ir comprar doce na porta de uma escola infantil longe da minha casa. Disfarço e bem baixinho eu peço: “Aê mano, me vê uma Trufa!” e o vendedor “Doce de leite ou nozes?” e eu “Porra tio... não embaça!"
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quarta-feira, 11 de junho de 2008
Caneta embaixo da mesa, não há nada pior
Nem todo gordo é um sujeito preguiçoso que passa o dia no sofá, em geral somos trabalhadores esforçados até demais. Isso mesmo, esforçados mais que a maioria das pessoas. Não porque nos empenhamos mais, mas porque para nós qualquer tarefa simples se torna um grande embate.
Você está no escritório e sua caneta cai em baixo da mesa, muito fácil não?
Não para nós, isso para nós pode significar o que de pior poderia ter acontecido no dia, não adianta esticar o braço, nem escorregar um pouco pela cadeira, nós temos que nos levantar, tirar a cadeira do lugar, então se lançar ao chão, de joelhos, entrando de baixo da mesa sob olhares atentos de todos no departamento, pegar a caneta com a ponta dos dedos, colocá-la entre os dentes e então, apoiando uma das mãos na cadeira e a outra na mesa ir se erguendo, vagarosamente, depois disso tudo, colocar a cadeira no lugar e se sentar, afrouxando a gravata e suando em bicas com a respiração de um maratonista no final dos 50 Kms.
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Você está no escritório e sua caneta cai em baixo da mesa, muito fácil não?
Não para nós, isso para nós pode significar o que de pior poderia ter acontecido no dia, não adianta esticar o braço, nem escorregar um pouco pela cadeira, nós temos que nos levantar, tirar a cadeira do lugar, então se lançar ao chão, de joelhos, entrando de baixo da mesa sob olhares atentos de todos no departamento, pegar a caneta com a ponta dos dedos, colocá-la entre os dentes e então, apoiando uma das mãos na cadeira e a outra na mesa ir se erguendo, vagarosamente, depois disso tudo, colocar a cadeira no lugar e se sentar, afrouxando a gravata e suando em bicas com a respiração de um maratonista no final dos 50 Kms..
terça-feira, 10 de junho de 2008
Vale o quanto pesa!!!
Eu sou gordo......e sou gordo em um país em que somos considerados minoria, embora quando estamos mais de dois em um mesmo ambiente, pareça que somos a maioria, não importando o tamanho do local. O fato é que ocupamos mais espaço territorial e mesmo em menor número, acabamos nos tornando maioria, entende?
Quem vê um gordo, logo associa a sua imagem a de uma pessoa de vida fácil, um grande comilão que passa o dia jogado em um sofá assistindo sessão da tarde. Não adianta disfarçar, você mesmo que esta lendo este texto, já pensou isto de um companheiro arredondado.
Mas tudo bem, esse blog vai ser uma resposta bem humorada a essa sociedade que impõe uma beleza ideal cada vez menos encontrada, restrita a poucos...
em breve, maiores novidades... e muito humor pesado!
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